जोक्स करणे, खायचे काम नाही-१
------------------------------
१) एक असतो कांदा. एका वर्षी पावसाची गडबड झाल्याने कांद्याचा भाव खूपच वाढतो. मग तो भलताच भाव खावू लागतो. तो म्हणायला लागतो एवढ्या पैशात तर आता मी लग्नच करतो. बटाटा त्याला चिडवत विचारतो की कोणाशी करणार लग्न ? त्यावेळेस पत्ता-कोबीचा भाव फारच चढा असतो, तरी कांदा म्हणतो मी कोबीशीच लग्न करतो. कांद्याच्या हट्टापुढे सगळे नमतात. त्याचे कोबीशी लग्नही होते. मग रीतसर ते हनीमूनला जातात. हनीमूनहून परत आल्यावर इतर भाज्या त्या कांद्याला विचारू लागतात, कसा राह्यला हनीमून.? कांदा जरा लाजत म्हणतो, "तसे तर सगळे ठीकच झाले, फक्त सुहाग रात माझे आणि कोबीचे एकेक पदर खोलण्यातच संपली !"

-----------------------------------------------------------------------------------------------
बुढ्ढे जोक्स :
१) एक बुढ्ढा बुढढी असतात. त्यांच्यात आता भांडण करण्यासारखे काही राहिलेले नसते. सगळे वादविवाद ते अगदी प्रांजळपणे सोडवीत असतात. एकदा बुढ्ढी म्हणते की तुम्ही असं करा, मी जर तुमच्या आधी गेले तर खुशाल लगेचच दुसरे लग्न करा. अजिबात थांबू नका. फक्त एक करा की माझ्या साड्या मी इतक्या काळजीने ठेवल्या आहेत, त्या मात्र त्या सटवीला देऊ नका. कोणत्याही स्त्रियांच्या संस्थेला दान करा पण तिला मात्र देऊ नका. त्यावर बुढढा लगेच म्हणतो, "अगं, नाही तरी माधुरी, जीन्स टॉप्सच घालते, साड्या नाही नेसत !"




२) क्लबात व्हॅलेंटाईन डे ची पार्टी असते. सगळे तरुण पार्टीला असतातच. पण ते बुढढ्यालाही पार्टीला येण्यासाठी आग्रह करतात. तो म्हणतो खूप, की अरे आता ह्या वयात मी येऊन काय करणार. व्हॅलेंटाईन कुठे शोधणार ? त्यावर यंग हितेश म्हणतो, अंकल, मी तुम्हाला मदत करीन. तुमच्यासाठी एक मस्त व्हॅलेंटाईन शोधीन व तिला पटवूनही ठेवीन. तुम्ही फक्त पार्टीला यायचं व तिचा ताबा घ्यायचा. झालं ! बुढढा तयार होतो. ठरल्याप्रमाणं पार्टीत पोचतो. पाहतो तर काय तिथे एका पेक्षा एक मादक व्हॅलेंटाईन नटून थटून आलेल्या असतात. आता बुढढा त्यात आपली व्हॅलेंटाईन शोधू लागतो. ठरलेले असते की हितेश जिला ठरवून आणणार तिच्या ब्लाऊज मागे "V" असे लेबल स्टिक करणार. बुढ्ढ्याची नजर "V" शोधत असते. तो त्यातल्या त्यात एका "डर्टी"--बालन ला निवडतो व "ए मेरी व्हॅलेंटाईन" असे म्हणून फुले देणार, इतक्यात हितेश येऊन म्हणतो, अंकल, ये नही, उसके पीछे मैने "V" लेबल लगाया है. बुढढा म्हणतो, अरे, ऐसा क्या, सॉरी हं, मै आगेका "V" देख रहा था !

जयरामांचा मोबाईल आणि संडास
एकदा जयराम नवीन मंत्रालयाचा ( ग्रामीण विकास ) कारभार प्रत्यक्ष बघण्यासाठी एका खेड्यात जातात, तर त्यांना तिथे लोक शेतात उघड्यावर शी करताना दिसतात. आता तुम्हाला वाटेल, त्यात काय एवढेसे. आपणही कालपरवा पावेतो असेच उघड्यावर करत होतो की. अगदी मुंबईतही. तर जयरामांचे निरिक्षण मोठे मार्मिक. ते म्हणतात ह्यांच्या हातात एवढा स्मार्ट मोबाईल फोन आहे पण शी S ! मात्र उघड्यावर ?
जयराम जेव्हा शेतातून शीला बसलेल्याच्या शेजारून जात होते तेव्हा धोंडूच्या हातातल्या आयफोनने खां खां असा खोकण्याचा आवाज काढला. आयफोनवरचे हे ऍप, ऍपलने नुकतेच खास ग्रामीण जनतेसाठी काढले आहे. त्याचे काय आहे की कित्येक वेळा हे शेतात शी करत असताना शिळोप्याच्या गप्पा मारत असतात किंवा काही वाचत असतात किंवा काही, ढिंक चिका-ढिंक चिका असे ऐकत असतात. नेमके त्याच वेळेस कोणी शेजारून जात असेल तर किती अवघड प्रसंग ना ? म्हणजे शेजारून जाणार्‍याला हो ! तर ह्या नवीन ऍप मध्ये कोणी तीन फुटावर आले की सेंसर ते ओळखतो व मग मोबाईल खास असे आवाज काढतो. जसे: खां खां असा खोकण्याचा किंवा हां S असा कण्हण्याचा ! तुम्ही आवाजाची पाहिजे तशी ट्यून सिलेक्ट करू शकता. बदलूही शकता.
जयरामांना विश्वासच बसेना. त्यांनी धोंडूला सांगितले की तुझे आटपल्यावर मला जरा नवीन ऍप्स दाखवशील का ? धोतरालाचा हात पुसत धोंडू त्याचा लेटेस्ट फोर-एस सेट जयरामांना दाखवू लागला. तो म्हणे, "साहेब ह्यात जीपीएस घातले आहे." जयराम म्हणू लागले की शेतात काय करायचेय जीपीएस ? इथे सगळेच उजाड आहे. तर धोंडू नवीन तंत्रज्ञान त्यांना समजावून देऊ लागला. तो म्हणे "हे पहा सर एका जागी घाण केली की तिथे ती तीन दिवसात वाळते. त्याआधी तिथे करता येत नाही व मग चौथ्या दिवशी आपण पुन्हा त्याच जागेवर... तर ह्यासाठी जीपीएस वापरल्या जाते. ह्याने कोणते स्पॉटस्‌ उपलब्ध आहेत ते गिर्‍हाईकाला कळते. ज्या जागा रिकाम्या आहेत तिथे "खाली है" अशी सूचना मिळते तर ज्या अजून ओल्या आहेत तिथे "हाउस फुल्ल" असा आवाज येतो, व मग आपली हौस दुसरीकडे पुरवावी लागते. त्यामुळे होते काय की समजा कधी कधी अर्जंट कॉल आलेला असेल तर जागा हुडकण्यात वेळ वाया जात नाही..."
जयराम म्हणू लागले की अरे पण तुम्हाला हे परवडते कसे ? तर धोंडू कींव करत सांगू लागला की ते सिबल साहेबांना माहीत आहे सर. त्यांनी इनकमिंग फ्री केले आहे ना ? आता हे तांत्रिक कारण जयरामांना समजेना. ते म्हणू लागले की अरे तुम्ही इथे जे करता ते तर आउटगोईंग आहे ना ? मग इनकमिंग फ्री असले तरी....धोंडू नीट समजावत सांगू लागला अहो साहेब इनकमिंग म्हणजे आपल्या थ्रीजी सेटवर हो साहेब, शीचे नाही म्हणत आम्ही. स्पॉट पाठवणारा जीपीएस ने आम्हाला पाठवतो, रिकामी जागा दाखवतो, ते आम्हाला इनकमिंग असते व म्हणून फ्री पडते ना ? पार्लमेंटमध्ये दुसर्‍यांना मध्येच अडवायची सवय लागलेले जयराम, लगेच त्याला अडवत विचारतात : पण पाठवणार्‍याला तर खर्च लागेलच ना ? त्यावर त्यांच्या अज्ञानाची कीव करत धोंडू सांगतो, अहो साहेब, पाठवणारा बलवाचा भाच्चा आहे साहेब. त्याला सगळेच फ्री आहे, अगदी तिहारला कॉल करायचा तरी तो फ्री आहे !
ह्या भेटीने प्रभावित झालेले जयराम राहूलला गाठतात व त्याला सांगतात मी एक क्रांतीकारक बिल सदनात मांडू इच्छितो. राहूलला ते समजावून सांगू लागतात की सभागृहात कित्येक वेळा काही खासदार घाण करून ठेवतात व मग पुढच्या निवडणुकीलाच आपल्याला कळते. त्या ऐवजी मला फील्ड एक्स्पिरियन्स आहे तसे करू यात. प्रत्येक खासदाराकडे आपण एक आयफोन फोर-एस मोबाईल द्यायचा. त्यावर जीपीएस लोड करून द्यायचे. त्याने काय होईल, की खासदारांनी कुठे कुठे घाण करून ठेवली आहे ते जीपीएसने लगेच कळेल व मग ते आवाजी मतदान करतील S : "मंजूर है" किंवा तशी टयूनच मोबाईलवर लोड करता येईल. सगळे कसे ऍटोमॅटिक व मॉडर्न !

----------------------------------------------------------

---------------------------------------------------------------------------------------------------
२) घाणीचे रत्न :
विमानात जे टॉयलेट असते त्यात पाणी फ्लशमध्ये कमी लागावे म्हणून एक निळ्या रंगाचे लिक्विड वापरतात. त्याचबरोबर ते लिक्विड खूप जोरात ओढून घेतलेल्या हवेबरोबरही सोडतात. त्यामुळे अगदी कमी पाण्यात कमोडमध्ये शीची विल्हेवाट लागते. हे वाहून नेलेले पाणी मग पुढच्या विमानतळावर विमान उतरल्यावर काढून टाकतात व नवीन पाणी भरतात. विमाने जेव्हा ३० हजार फुट किंवा ज्यास्त उंचीवरून जातात तेव्हा विमानाच्या बाहेरच्या भागाचे तपमान खूपच कमी म्हणजे खूपच थंड होते. अगदी मायनस ५०/६० डिग्रीज. एकदा काय झाले, हे टॉयलेट मधले पाणी वाहून नेणार्‍या एका पाईपला काही छेद गेल्याने ते तिथून गळू लागले. बाहेर प्रचंड थंडी असल्याने ते त्या पाईपच्या भोवती गोठलेच. त्या पाईपभोवती एक मोठठा निळा गोळा जमा झाला. जर्मनीत एका गावाच्या विमानतळावर उतरताना ह्या विमानाला काही काळ कमी उंचीवर बर्‍याच घिरट्या घालाव्या लागल्या. उंची कमी झाल्याने बाहेरचे तापमान चांगले तापायला लागले. त्यामुळे टॉयलेट पाईप भोवती जमा झालेला तो निळा गोळा पाईपला सोडू लागला व धप्पकन खाली पडला. खाली एक शेतकरी विमानाकडे पाहत होता. त्याच्याजवळच हा निळा गोळा पडला. तो गोळा एखाद्या रत्नासारखा दिसत होता. तो किंमती असेल असे समजून त्याला प्रथम वाटले की लपवून ठेवावा. पण बायकोच्या आग्रहामुळे तो तो गोळा पोलिसांकडे घेऊन गेला. पोलीसांनी शास्त्रज्ञांना विचारले. शास्त्रज्ञ खरेच हुशार होता पण डर्टी बोलणारा होता. तो म्हणाला की "आय थिंक इट इज नथिंग बट शिट !"

---------------------------------------------------------------------------------------------

अण्णांच्या मागे परदेशी हात !
अण्णा हजारेंच्या आंदोलनाने सगळा देश पेटून निघाला. काही केले तरी लोक ऐकेनात. सगळे रस्त्यावर उतरले. हरताळ, कॉलेजे, शाळा बंद, लोकसभेच्या खासदारांना लोकांनी गराडा घातला, त्यांना राजीनामा द्यायला भाग पाडले. पार्लमेंट जवळ जवळ बरखास्त करायची वेळ आली. आता ह्यावर शेवटचा उपाय काय म्हणून कपिल सिबल, पी.चिदंबरम, अंबिका सोनी, पंतप्रधान मनमोहन सिंग व राहूल गांधी अगदी शेवटचे खलबत करायला बसले. काहीच उपाय सुचेना. मनमोहनसिंग म्हणाले की मॅडम इंदिरा नेहमी म्हणायच्या ह्यामागे परदेशी शक्तींचा हात आहे व मीही तसेच सांगितले आहे, तर आपण त्या दिशेने चौकशी का करू नये ? आता दुसरा काही उपायच सुचेना म्हणून चिदंबरम ह्यांना सिबीआय मार्फत ताबडतोब चौकशी करायला सांगण्यात आले. चौकशी करता करता एक परदेशी महिला अमेरिकेत न्यूयॉर्क येथे कॅंसरवर काही उपचार घेत आहे असे सिबीआयला कळले. ते तिथे पोचले. दवाखान्याच्या रूमबाहेर एक नर्स उभी होती. त्यांनी तिला तिचे नावगाव विचारले. तिने नाव सांगितले ऍना व गाव इटाली. तेव्हढ्यात आतून मोठ्याने कण्हण्याचा आवाज आला व लगोलग त्राग्याने एक हुकूम आला.....गीव्ह एव्हरिथिंग टू ऍना.. सिबिआयचा तपासक आत जाऊन विचारू लागला, टू व्हूम मॅडम ? ...अरे ऍना, ऍना, ऍन्ना, . तपासक बाहेर आला. त्याने चिदंबरम साहेबांना फोन लावला. म्हणाला साहेब ती परदेशी व्यक्ती सापडली. तिने सांगितले आहे की गीव्ह एव्हरिथिंग टू अन्ना. चिदंबरमचा विश्वासच बसेना. पण आता मॅडमच सांगताहेत तर काय करा ? तरी त्यांनी खात्री करण्याकरिता विचारले....व्हाट ? टू अण्णा ? तिकडून उत्तर दिले सिबिआयच्या अधिकार्‍याने की यस सर...टू अण्णा ...असेच मॅडम म्हणताहेत.
पंतप्रधान खुश झाले, म्हणाले बघा मी म्हणत नव्हतो का, परदेशी शक्तीचा हात निघाला ना ? ठीक आहे चिदंबरमजी, आता ह्या परदेशी शक्तीचा जो हुकूम आहे त्याप्रमाणे अण्णाजी को सब दे दो भाई...क्या साब, लोकपाल भी दें दें ? हां दे दो !

अण्णांच्या मागे परदेशी हात !
अण्णा हजारेंच्या आंदोलनाने सगळा देश पेटून निघाला. काही केले तरी लोक ऐकेनात. सगळे रस्त्यावर उतरले. हरताळ, कॉलेजे, शाळा बंद, लोकसभेच्या खासदारांना लोकांनी गराडा घातला, त्यांना राजीनामा द्यायला भाग पाडले. पार्लमेंट जवळ जवळ बरखास्त करायची वेळ आली. आता ह्यावर शेवटचा उपाय काय म्हणून कपिल सिबल, पी.चिदंबरम, अंबिका सोनी, पंतप्रधान मनमोहन सिंग व राहूल गांधी अगदी शेवटचे खलबत करायला बसले. काहीच उपाय सुचेना. मनमोहनसिंग म्हणाले की मॅडम इंदिरा नेहमी म्हणायच्या ह्यामागे परदेशी शक्तींचा हात आहे व मीही तसेच सांगितले आहे, तर आपण त्या दिशेने चौकशी का करू नये ? आता दुसरा काही उपायच सुचेना म्हणून चिदंबरम ह्यांना सिबीआय मार्फत ताबडतोब चौकशी करायला सांगण्यात आले. चौकशी करता करता एक परदेशी महिला अमेरिकेत न्यूयॉर्क येथे कॅंसरवर काही उपचार घेत आहे असे सिबीआयला कळले. ते तिथे पोचले. दवाखान्याच्या रूमबाहेर एक नर्स उभी होती. त्यांनी तिला तिचे नावगाव विचारले. तिने नाव सांगितले ऍना व गाव इटाली. तेव्हढ्यात आतून मोठ्याने कण्हण्याचा आवाज आला व लगोलग त्राग्याने एक हुकूम आला.....गीव्ह एव्हरिथिंग टू ऍना.. सिबिआयचा तपासक आत जाऊन विचारू लागला, टू व्हूम मॅडम ? ...अरे ऍना, ऍना, ऍन्ना, . तपासक बाहेर आला. त्याने चिदंबरम साहेबांना फोन लावला. म्हणाला साहेब ती परदेशी व्यक्ती सापडली. तिने सांगितले आहे की गीव्ह एव्हरिथिंग टू अन्ना. चिदंबरमचा विश्वासच बसेना. पण आता मॅडमच सांगताहेत तर काय करा ? तरी त्यांनी खात्री करण्याकरिता विचारले....व्हाट ? टू अण्णा ? तिकडून उत्तर दिले सिबिआयच्या अधिकार्‍याने की यस सर...टू अण्णा ...असेच मॅडम म्हणताहेत.
पंतप्रधान खुश झाले, म्हणाले बघा मी म्हणत नव्हतो का, परदेशी शक्तीचा हात निघाला ना ? ठीक आहे चिदंबरमजी, आता ह्या परदेशी शक्तीचा जो हुकूम आहे त्याप्रमाणे अण्णाजी को सब दे दो भाई...क्या साब, लोकपाल भी दें दें ? हां दे दो !

मद्यराष्ट्र
महाराष्ट्र देशी ज्वारी, बाजरी, मका, तांदूळ वगैरे सर्व अन्नधान्यापासून मद्य करायचे कारखाने सुरू झाले व मद्याचे पाटच्या पाट इथे वाहू लागले. तेव्हा लोकांना ओळखायला सोपे जावे व जाज्वल्य निष्ठा निर्माण करावी म्हणून सर्वानुमते ठरले की ह्या देशाचे नाव आता राहील : मद्यराष्ट्र
मद्यराष्ट्राचा झेंडा : वरचा रंग असेल रेड वाईन चा तांबडा; ( रेड वाईनची आडवी बाटली )
मधला असेल जिनचा पांढरा; ( जिनची आडवी बाटली )
व खालचा रंग असेल शॅंपेनचा हिरवा; ( शॅंपेनची आडवी बाटली )
अशोक चक्राऐवजी असेल XXX ( ट्रिपल एक्स रमच्या तीन फुल्या )
झेंडा लावायला जो खांब लागतो त्याऐवजी असेल "खंबा".
मद्यराष्ट्राची राजधानी : ही असेल बारामतीजवळ "बासमती", तांदूळ नव्हे , दारूचा बास व मती, बास-मारती !

मद्यराष्ट्राचा स्वातंत्र्यदिन : गटारी अमावस्या

मद्यराष्ट्राचे चलन : सर्वात ज्यास्त किमतीचे चलन असेल "बॅरल", मग "खंबा", आणि गरीबांसाठी असेल क्वार्टर

मद्यराष्ट्राची अधिकृत प्रार्थना : गुरुर्र रम्मा, गुरुर्र व्हिस्की, गुरुर्र व्होडका, जिनेश्वरा ;
गुरुर्र स्कॉचा, परम ब्रॅंडी, तस्मै श्री बीयरे नम: ;
ओम श्री अल्कोहलाय नम:

मद्यराष्ट्राची हिंदी प्रार्थना : जिन मे बसी जानकी, रम मे बसे राम ;
व्हिस्की मे बसे विष्णू, शॅंपेन मे बसे शाम ;
किस किस का त्याग करू मैं, हर बॉटल मे भगवान !

मद्यराष्ट्राचा अधिकृत शेर : कहां मयखानेका दरवाजा गालिब, और कहां वाईज
पर इतना जानते है, कल वो जाता था, कि हम निकले.
( कुठे दारूच्या गुत्त्याचा, मयखान्याचा, दरवाजा आणि कुठे वाईज ( मुल्ला, ह्याने दारू पिणे निषिद्ध मानतात,) , पण मी जाणतो की काल तो निघत होता, तेव्हाच मी शिरत होतो, म्हणजेच मद्यराष्ट्रात सगळेच मद्यपी ! )

मद्यराष्ट्राच्या क्रिकेट टीमचा कोच : सर्व टीम तर्र ! कोणीही बॅटिंग करण्याच्या अवस्थेत नाही. कोच धीर देतोय. तो म्हणतो बॅट तो पकड ! प्लेयर म्हणतो मला तीन बॅटस्‌ दिसताहेत . कोच म्हणतो कोई बात नही, बीच वाली बॅट पकड . प्लेयर क्रीज पर्यंत जातो व परत येतो. अब क्या ? मुझे बॉल भी तीन तीन दिख रहे है.कोच--कोई बात नही, बीच वाले बॅटसे बीच वाला बॉल को मारो . प्लेयर जातो. कसाबसा उभा. बॉल येतो. ह्याचा स्लिप मध्ये कॅच उडतो. प्लेयर माघारी. कोच म्हणतो क्या हुआ. कॅच कैसे उडा ? अरे साबजी मैने बाजूवाली बॅटसे बाजूवाले बॉलको मारा और ये ऐसा हुआ !

मद्यराष्ट्राचा पोलीस एका बेवड्या ड्रायव्हरला पकडतो तेव्हा :
अबे ए बेवडे, सिग्नल दिखता नही क्या ?
बेवडा : दिखता है ना !
पोलीस : अच्छा तो बोल रेड के बाद क्या आता है ? बेवडा: ऑरेंज ,
पोलीस : और ऑरेंज के बाद ?
बेवडा: ग्रीन.
पोलीस : और ग्रीन के बाद ?
आता बेवडा आऊट. तो म्हणतो, मेरे क्या मालूम, ग्रीन के बाद तो मै जाता हूं. मुझे क्या पता कौनसा सिग्नल ?

मद्यराष्ट्रातल्या गल्लोगल्लीतला सीन :
तीन मजली इमारत. बाल्कनीत एक बाई उभी. खाली तीन चार बेवडे. त्यातला एक ओरडतो; ओ कांताबेन , ती ओरडते, सूं छे ?
बेवडा म्हणतो : तमारा वर पंकजभाई छे ?,
कांताबेन : हां छे !;
बेवडा: क्यां छे ?;
कांताबेन : बार गया छे !;
बेवडा : अमे बार माथीच आवीये छे ;
कांताबेन : तो ? ;
बेवडा : जरा निचे आवीने जोवो तो, आमारी माथी पंकज भाई कोण छे !

मद्यराष्ट्राचे मराठी मद्यराष्ट्रगीत : बहु असोत सुंदर संपन्न की महा
प्रिय अमुचा एक मद्यराष्ट्र देश हा
गगनचुंबी इमल्यांचे जिथे नित्य ढासळणे
प्राशनानंतरी जिथे गगन ठेंगणे
आकांक्षा नित्य मद्य जलाविना पिणे
तेथ अडे सर्व काम, मद्यालयाविणे
पौरुषासी चटक जेथ नित्यही महा ॥ ध्रु ॥

मद्यराष्ट्राची अधिकृत विमानसेवा : किंगफिशर

मद्यराष्ट्राचे न्यायालय : रॉयल चॅलेंज

मद्यराष्ट्राचे अधिकृत वाहन : जॉनी वॉकर

मद्यराष्ट्राचे अधिकृत वादक : बॅगपाइपर

मद्यराष्ट्राचा अधिकृत गुरू : ओल्ड मॉंक

मद्यराष्ट्राची राष्ट्रीय फळे : मोसंबी, नारिंगी, अंगूर

मद्यराष्ट्राची अधिकृत कार्यालये : बार, देशी-बार, लेडीज-बार, बारबार

मद्यराष्ट्राचे अधिकृत ब्रॅंड-ऍंबॅसेडर : बार-बाला

मद्यराष्ट्राचे ब्रीद-वाक्य : पी.

मद्यराष्ट्राच्या टीव्हीवरचे प्रसिद्ध चॅनेल्स : पी-टीव्ही; पी-२४ तास ; पी-२४X७ ,

मद्यराष्ट्राची शिस्त : रस्तोरस्ती पिण्याची व्यवस्था असली तरी, शिस्तीत, ऑड दिवशी एका बाजूला पी-वन, तर दुसर्‍या दिवशी दुसर्‍या बाजूला पी-टू !

मद्यराष्ट्रात महत्वाची सबसिडी कशाला : सोडा, व बर्फ

----------------------------------------------------------------------------------------------------------