अण्णांच्या मागे परदेशी हात !
अण्णा हजारेंच्या आंदोलनाने सगळा देश पेटून निघाला. काही केले तरी लोक ऐकेनात. सगळे रस्त्यावर उतरले. हरताळ, कॉलेजे, शाळा बंद, लोकसभेच्या खासदारांना लोकांनी गराडा घातला, त्यांना राजीनामा द्यायला भाग पाडले. पार्लमेंट जवळ जवळ बरखास्त करायची वेळ आली. आता ह्यावर शेवटचा उपाय काय म्हणून कपिल सिबल, पी.चिदंबरम, अंबिका सोनी, पंतप्रधान मनमोहन सिंग व राहूल गांधी अगदी शेवटचे खलबत करायला बसले. काहीच उपाय सुचेना. मनमोहनसिंग म्हणाले की मॅडम इंदिरा नेहमी म्हणायच्या ह्यामागे परदेशी शक्तींचा हात आहे व मीही तसेच सांगितले आहे, तर आपण त्या दिशेने चौकशी का करू नये ? आता दुसरा काही उपायच सुचेना म्हणून चिदंबरम ह्यांना सिबीआय मार्फत ताबडतोब चौकशी करायला सांगण्यात आले. चौकशी करता करता एक परदेशी महिला अमेरिकेत न्यूयॉर्क येथे कॅंसरवर काही उपचार घेत आहे असे सिबीआयला कळले. ते तिथे पोचले. दवाखान्याच्या रूमबाहेर एक नर्स उभी होती. त्यांनी तिला तिचे नावगाव विचारले. तिने नाव सांगितले ऍना व गाव इटाली. तेव्हढ्यात आतून मोठ्याने कण्हण्याचा आवाज आला व लगोलग त्राग्याने एक हुकूम आला.....गीव्ह एव्हरिथिंग टू ऍना.. सिबिआयचा तपासक आत जाऊन विचारू लागला, टू व्हूम मॅडम ? ...अरे ऍना, ऍना, ऍन्ना, . तपासक बाहेर आला. त्याने चिदंबरम साहेबांना फोन लावला. म्हणाला साहेब ती परदेशी व्यक्ती सापडली. तिने सांगितले आहे की गीव्ह एव्हरिथिंग टू अन्ना. चिदंबरमचा विश्वासच बसेना. पण आता मॅडमच सांगताहेत तर काय करा ? तरी त्यांनी खात्री करण्याकरिता विचारले....व्हाट ? टू अण्णा ? तिकडून उत्तर दिले सिबिआयच्या अधिकार्‍याने की यस सर...टू अण्णा ...असेच मॅडम म्हणताहेत.
पंतप्रधान खुश झाले, म्हणाले बघा मी म्हणत नव्हतो का, परदेशी शक्तीचा हात निघाला ना ? ठीक आहे चिदंबरमजी, आता ह्या परदेशी शक्तीचा जो हुकूम आहे त्याप्रमाणे अण्णाजी को सब दे दो भाई...क्या साब, लोकपाल भी दें दें ? हां दे दो !

अण्णांच्या मागे परदेशी हात !
अण्णा हजारेंच्या आंदोलनाने सगळा देश पेटून निघाला. काही केले तरी लोक ऐकेनात. सगळे रस्त्यावर उतरले. हरताळ, कॉलेजे, शाळा बंद, लोकसभेच्या खासदारांना लोकांनी गराडा घातला, त्यांना राजीनामा द्यायला भाग पाडले. पार्लमेंट जवळ जवळ बरखास्त करायची वेळ आली. आता ह्यावर शेवटचा उपाय काय म्हणून कपिल सिबल, पी.चिदंबरम, अंबिका सोनी, पंतप्रधान मनमोहन सिंग व राहूल गांधी अगदी शेवटचे खलबत करायला बसले. काहीच उपाय सुचेना. मनमोहनसिंग म्हणाले की मॅडम इंदिरा नेहमी म्हणायच्या ह्यामागे परदेशी शक्तींचा हात आहे व मीही तसेच सांगितले आहे, तर आपण त्या दिशेने चौकशी का करू नये ? आता दुसरा काही उपायच सुचेना म्हणून चिदंबरम ह्यांना सिबीआय मार्फत ताबडतोब चौकशी करायला सांगण्यात आले. चौकशी करता करता एक परदेशी महिला अमेरिकेत न्यूयॉर्क येथे कॅंसरवर काही उपचार घेत आहे असे सिबीआयला कळले. ते तिथे पोचले. दवाखान्याच्या रूमबाहेर एक नर्स उभी होती. त्यांनी तिला तिचे नावगाव विचारले. तिने नाव सांगितले ऍना व गाव इटाली. तेव्हढ्यात आतून मोठ्याने कण्हण्याचा आवाज आला व लगोलग त्राग्याने एक हुकूम आला.....गीव्ह एव्हरिथिंग टू ऍना.. सिबिआयचा तपासक आत जाऊन विचारू लागला, टू व्हूम मॅडम ? ...अरे ऍना, ऍना, ऍन्ना, . तपासक बाहेर आला. त्याने चिदंबरम साहेबांना फोन लावला. म्हणाला साहेब ती परदेशी व्यक्ती सापडली. तिने सांगितले आहे की गीव्ह एव्हरिथिंग टू अन्ना. चिदंबरमचा विश्वासच बसेना. पण आता मॅडमच सांगताहेत तर काय करा ? तरी त्यांनी खात्री करण्याकरिता विचारले....व्हाट ? टू अण्णा ? तिकडून उत्तर दिले सिबिआयच्या अधिकार्‍याने की यस सर...टू अण्णा ...असेच मॅडम म्हणताहेत.
पंतप्रधान खुश झाले, म्हणाले बघा मी म्हणत नव्हतो का, परदेशी शक्तीचा हात निघाला ना ? ठीक आहे चिदंबरमजी, आता ह्या परदेशी शक्तीचा जो हुकूम आहे त्याप्रमाणे अण्णाजी को सब दे दो भाई...क्या साब, लोकपाल भी दें दें ? हां दे दो !

मद्यराष्ट्र
महाराष्ट्र देशी ज्वारी, बाजरी, मका, तांदूळ वगैरे सर्व अन्नधान्यापासून मद्य करायचे कारखाने सुरू झाले व मद्याचे पाटच्या पाट इथे वाहू लागले. तेव्हा लोकांना ओळखायला सोपे जावे व जाज्वल्य निष्ठा निर्माण करावी म्हणून सर्वानुमते ठरले की ह्या देशाचे नाव आता राहील : मद्यराष्ट्र
मद्यराष्ट्राचा झेंडा : वरचा रंग असेल रेड वाईन चा तांबडा; ( रेड वाईनची आडवी बाटली )
मधला असेल जिनचा पांढरा; ( जिनची आडवी बाटली )
व खालचा रंग असेल शॅंपेनचा हिरवा; ( शॅंपेनची आडवी बाटली )
अशोक चक्राऐवजी असेल XXX ( ट्रिपल एक्स रमच्या तीन फुल्या )
झेंडा लावायला जो खांब लागतो त्याऐवजी असेल "खंबा".
मद्यराष्ट्राची राजधानी : ही असेल बारामतीजवळ "बासमती", तांदूळ नव्हे , दारूचा बास व मती, बास-मारती !

मद्यराष्ट्राचा स्वातंत्र्यदिन : गटारी अमावस्या

मद्यराष्ट्राचे चलन : सर्वात ज्यास्त किमतीचे चलन असेल "बॅरल", मग "खंबा", आणि गरीबांसाठी असेल क्वार्टर

मद्यराष्ट्राची अधिकृत प्रार्थना : गुरुर्र रम्मा, गुरुर्र व्हिस्की, गुरुर्र व्होडका, जिनेश्वरा ;
गुरुर्र स्कॉचा, परम ब्रॅंडी, तस्मै श्री बीयरे नम: ;
ओम श्री अल्कोहलाय नम:

मद्यराष्ट्राची हिंदी प्रार्थना : जिन मे बसी जानकी, रम मे बसे राम ;
व्हिस्की मे बसे विष्णू, शॅंपेन मे बसे शाम ;
किस किस का त्याग करू मैं, हर बॉटल मे भगवान !

मद्यराष्ट्राचा अधिकृत शेर : कहां मयखानेका दरवाजा गालिब, और कहां वाईज
पर इतना जानते है, कल वो जाता था, कि हम निकले.
( कुठे दारूच्या गुत्त्याचा, मयखान्याचा, दरवाजा आणि कुठे वाईज ( मुल्ला, ह्याने दारू पिणे निषिद्ध मानतात,) , पण मी जाणतो की काल तो निघत होता, तेव्हाच मी शिरत होतो, म्हणजेच मद्यराष्ट्रात सगळेच मद्यपी ! )

मद्यराष्ट्राच्या क्रिकेट टीमचा कोच : सर्व टीम तर्र ! कोणीही बॅटिंग करण्याच्या अवस्थेत नाही. कोच धीर देतोय. तो म्हणतो बॅट तो पकड ! प्लेयर म्हणतो मला तीन बॅटस्‌ दिसताहेत . कोच म्हणतो कोई बात नही, बीच वाली बॅट पकड . प्लेयर क्रीज पर्यंत जातो व परत येतो. अब क्या ? मुझे बॉल भी तीन तीन दिख रहे है.कोच--कोई बात नही, बीच वाले बॅटसे बीच वाला बॉल को मारो . प्लेयर जातो. कसाबसा उभा. बॉल येतो. ह्याचा स्लिप मध्ये कॅच उडतो. प्लेयर माघारी. कोच म्हणतो क्या हुआ. कॅच कैसे उडा ? अरे साबजी मैने बाजूवाली बॅटसे बाजूवाले बॉलको मारा और ये ऐसा हुआ !

मद्यराष्ट्राचा पोलीस एका बेवड्या ड्रायव्हरला पकडतो तेव्हा :
अबे ए बेवडे, सिग्नल दिखता नही क्या ?
बेवडा : दिखता है ना !
पोलीस : अच्छा तो बोल रेड के बाद क्या आता है ? बेवडा: ऑरेंज ,
पोलीस : और ऑरेंज के बाद ?
बेवडा: ग्रीन.
पोलीस : और ग्रीन के बाद ?
आता बेवडा आऊट. तो म्हणतो, मेरे क्या मालूम, ग्रीन के बाद तो मै जाता हूं. मुझे क्या पता कौनसा सिग्नल ?

मद्यराष्ट्रातल्या गल्लोगल्लीतला सीन :
तीन मजली इमारत. बाल्कनीत एक बाई उभी. खाली तीन चार बेवडे. त्यातला एक ओरडतो; ओ कांताबेन , ती ओरडते, सूं छे ?
बेवडा म्हणतो : तमारा वर पंकजभाई छे ?,
कांताबेन : हां छे !;
बेवडा: क्यां छे ?;
कांताबेन : बार गया छे !;
बेवडा : अमे बार माथीच आवीये छे ;
कांताबेन : तो ? ;
बेवडा : जरा निचे आवीने जोवो तो, आमारी माथी पंकज भाई कोण छे !

मद्यराष्ट्राचे मराठी मद्यराष्ट्रगीत : बहु असोत सुंदर संपन्न की महा
प्रिय अमुचा एक मद्यराष्ट्र देश हा
गगनचुंबी इमल्यांचे जिथे नित्य ढासळणे
प्राशनानंतरी जिथे गगन ठेंगणे
आकांक्षा नित्य मद्य जलाविना पिणे
तेथ अडे सर्व काम, मद्यालयाविणे
पौरुषासी चटक जेथ नित्यही महा ॥ ध्रु ॥

मद्यराष्ट्राची अधिकृत विमानसेवा : किंगफिशर

मद्यराष्ट्राचे न्यायालय : रॉयल चॅलेंज

मद्यराष्ट्राचे अधिकृत वाहन : जॉनी वॉकर

मद्यराष्ट्राचे अधिकृत वादक : बॅगपाइपर

मद्यराष्ट्राचा अधिकृत गुरू : ओल्ड मॉंक

मद्यराष्ट्राची राष्ट्रीय फळे : मोसंबी, नारिंगी, अंगूर

मद्यराष्ट्राची अधिकृत कार्यालये : बार, देशी-बार, लेडीज-बार, बारबार

मद्यराष्ट्राचे अधिकृत ब्रॅंड-ऍंबॅसेडर : बार-बाला

मद्यराष्ट्राचे ब्रीद-वाक्य : पी.

मद्यराष्ट्राच्या टीव्हीवरचे प्रसिद्ध चॅनेल्स : पी-टीव्ही; पी-२४ तास ; पी-२४X७ ,

मद्यराष्ट्राची शिस्त : रस्तोरस्ती पिण्याची व्यवस्था असली तरी, शिस्तीत, ऑड दिवशी एका बाजूला पी-वन, तर दुसर्‍या दिवशी दुसर्‍या बाजूला पी-टू !

मद्यराष्ट्रात महत्वाची सबसिडी कशाला : सोडा, व बर्फ

----------------------------------------------------------------------------------------------------------